• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:37 

Весна...
Итак! Отныне ты — сильф. Невесомое, полупрозрачное существо, дух воздуха. Тебя будут весьма тревожить разные философские вопросы и нужды тех, кто ползает по земле. Твоё обиталище — надоблачные высоты, подзвёздный простор
[/URL]
Пройти тест

01:34 

Весна...
Если Вы найдёте свой ник в списке, то вывесите у себя такую запись. Дайте понять окружающим, насколько важны для Вас дневники и те люди, которых Вы нашли с их помощью, вне зависимости от того, читают они Вас или нет.

-ST-, ...Первый Снег..., Aemaeth Feinsgular, atmen Engel, Dark Aesthetic, DrevnyKrom, Eika Kobashi, Helga-Origa, kazuya, KILLMAN, MDMA, Mrako Blak, Rackot, Ryutaro, Sadist, SnailMeow, Taka, Tamisha, V_i_T, Инферни666, небожитель, Обсидиан, Ринальдо, Садако Ямамура, [uchuujin], {Amenta}, ~Kaori~


01:12 

Читать...

Весна...
Краткий «русско-албанский» словарь:

+1 - Целиком и полностью согласен с докладчиком.





00:26 

Акула Хант потрясает 60-е...

Весна...
Драйву – вот чего не хватает сейчас – осенью, когда листва, медленно отмирая, забирает жизнь деревьев и в каждую частичку этого мира проникает смертельно опасная зима. Движение становятся тусклее, праздники короче, солнце холоднее и все как будто сейчас же изойдет на нет. А ты мчишься по улице с мыслью успеть за 10 минут пробежать 3-4 километра до пункта А, разобраться там с одной из сегодняшних проблем, после уложиться в полчаса и быть на другом конце города, внимательно выслушивая лекцию.
Драйв – вот чего не хватало нам этим летом. Ты просыпался каждый день с тусклой мыслью о том, что лето так и не наступает, прохладные дни и ночи не вяжутся в голове со словом «лето» и ты расстроен очередным ветреным или пасмурным днем, который надо как и все предыдущие убить чем-нибудь ненужным, что будет тебя отвлекать от созерцания проходящего времени. Потом ты находишь себе дело и носишься все оставшееся время в возбужденном, не выспавшемся состоянии, не замечая, как проносится день за днем теплая погода. Невозможно заметить приход дня или ночи в помещении лишенном окон. И так же, будто с шорами носишься по городу без спокойного созерцания, но и без ударного драйва, такого чтобы хотелось прожить еще раз такой же день – один в один, и убедиться в том, что все что было – правда. Кайф ломиться в закрытые двери до тех пор, пока тебе не откроют, ради исключения из правил, пустят. Скорость – вот что требуется твоему заплывшему жиром мозгу, скорость, которая будет держать его в напряге, обеспечивая радужные сны. Так чтобы утром хотелось взорваться, но не проснуться, и быть счастливым от этого желания, так чтобы в завещании сделать своим последним желанием выстрелить из пушки твоим прахом и осесть в легких других людей тяжелой болезнью, которая выйдет из тела вместе с жизнью. Прожить с драйвом, пронестись по забитому проспекту в дорогой машине, купленной не за твои деньги, застрахованной от всех бед, разбить ее в хлам, поджечь и долго любоваться на пламя огня. Вот он драйв этой осени, или может быть года. Это и есть именно то, чего так долго ищут, может и не сознательно, люди. И начинается эта омерзительная наркотическая гонка за собственной смертью. Отыскать ее в этих спидах, в этой скорости или может быть попробовать чего-нибудь другого? Запустить машину самоуничтожения, поставить ее на пару-другую лет, но прожить ярко для себя и все; лопнуть, как мыльный пузырь, после соприкосновения с реальностью.

@музыка: ----шшшшшш----

@настроение: Драйву!!!

23:58 

Как давно однако меня не было....

Весна...
Наверное, каждый из нас хоть раз в жизни чувствовал желание достичь полного одиночества. Остаться одной в комнате, в которую никто не войдет, только если ты сам этого не захочешь. Остаться наедине только с собой и с музыкой своей души, утонуть в самом себе и выпасть из реального суетного мира хоть на секунду, так чтобы с закрытыми глазами улыбнуться свету, будь то он солнечный, комнатный или просто кто-то светит тебе в лицо фонариком. И вот ты практически добиваешься желаемого и, закрыв глаза где-то на ступеньках метро, проникаешь в нирвану, и секунда превращается в вечность, а ты будто Алиса в стране чудес становишься все меньше и меньше. И вскоре ты вовсе исчезаешь, как память о погибших людях, которых и не было. Ты открываешь глаза и…
Я открыла глаза, точнее я бы даже сказала, я просто моргнула, но мир вокруг изменился до неузнаваемости. В бывшем метро стало ярким цветочным городом. Я стояла на ступенях реального эскалатора, который спускал меня в благоухающую ароматами, не сравнимые ни с чем, долину. Высокая яркая трава по-моему слишком плавно повиновалась слабому ветерку. Все линии были столь отчетливы и закончены, что могла показаться, что это и есть рай, который придумали все религии вместе, в который нас всегда пытались заставить поверить. Вдруг мне захотелось смеяться – долго, протяжно, от души, просто от того, что все вокруг так прекрасно. Тело сводила судорога смеха. И я упала в мягкую, на вид еще покрытую утренней росой, траву. Она ласково, смягчая падение, словила меня в свои объятья, и, стала ласкать руки, ноги тело. Я уставилась в небо и улыбнулась ему. Смеяться не было сил, я посмотрела на него чуть пристальней и поняла, что оно радо моему присутствию, оно стало менять свой цвет, сплетая из облаков разнообразные фигуры. Ни одно облако не было схоже со своим собратом. Будь моя воля, я бы все время так бы и пролежала, изучая эпизоды небесных игр облаков, но что-то меня двигало вперед, что внутри меня не хотело задерживаться здесь дольше, чем у каждой картины в музее. Я попыталась встать, но тело уже говорило, что оно стоит, оно находилось горизонтально плоскости, по которой можно идти, а вся трава растет стеной сзади меня. Я попыталась отойти от этой стены, делая несколько шагов вперед, и поняла, что почти вросла волосами в нее. Ощущение такое, будто ты часть этого единого и совершенного мира была столь лестной, что я снова засмеялась. Не прошло и секунды, а я уже шла по прозрачной тропинке, а трава оставалась все дальше за спиной, и тут опустив глаза вниз, а поняла, что иду по тропинке, слишком сильно напоминающей радугу. Далеко впереди ее пик, и только потом спуск вниз, туда где я еще видела хоть какое-то подобие земли. Я с разбегу прыгнула вниз, и ветер ласково словив меня, словно птицу приютил в одном из своих воздушных потоков. Весь мир любовался моим полетом, а любовалась тем, что зовется миром. Спланировав ниже к земле я погрузилась в волну зелени. Она буйствовала и кидала меня из стороны в сторону, но не со злостью, как бушует океан, а игриво, словно ручей. Я играла с ее колосьями, но спустя какое-то время моему взору предстала слишком живописная роща. Лучи летнего солнца принизали ее в некоторых местах ярче, в некоторых тусклее, создавая огромное количество оттенков зелени. Я доплыла до этого островка и взобравшись на него с удовольствием стала разглядывать окружение. Я долго изучала каждую травинку, кустик, веточку, а она под моим взором, словно от тепла, она начинала расти и тянуться ко мне, мир вокруг, стоило хоть на секунду остановить свой взгляд на чем-либо, начинал видоизменяться и расти. Тут я вдохнула полной грудью воздух, что был здесь, и он пленил меня своим вкусом. Я полностью проследовала с этим ароматом по всему своему телу, ясно ощущая, как каждая частичка этого воздуха проникает в клетки моего тела и, как они наполняются светом и гармонией. Я стала чувствовать все, что происходило рядом своим телом. Я почувствовала одежду, что была на меня надета, я чувствовала руками воздух, он был густой словно вода и мягкий. Пальцы от чего-то вдруг стали холодными, и я приложила их к лицу. Нега разлилась по всему телу теплом. Оторвавшись на изучении себя, я вдруг решила сказать что-нибудь, но слова не были чем-то что хотя бы отдаленно напоминало человеческую речь. Я не понимала то что произношу, хотя отчетливо понимала, что хочу сказать. Звук, казалось, искажался, переменялся и повторялся для всех измерений вокруг, с изменением в доли секунды и описания этому было не придумать. Тогда мне еще больше захотелось словами описать все, что я здесь ощущаю, вижу, но не смогла. Речь была такой же. Я испугалась. Тут на горизонте появились странные люди в темных одеждах, их было то ли трое, то ли четверо, я побежала к ним, я приветствовала их своими раскрытыми объятьями, я посылала им слова любви, но они только завидев меня, скрылись. Напоследок они произнесли лишь слово «одиночество». И тут я поняла, что это то, о чем я так долго и безрезультатно грезила. Горькое разочарование своего эгоизма. Все что хотела, я получила, но что из этого всего прекрасного, даже слишком прекрасного, если ты не можешь передать словами то, что видела, если ты не можешь снять фильм, который бы показал вид из твоих глаз на этот мир, который бы заставил другого человека оценить и сказать, что «да, вот он рай, и создала его безупречным ты». Что оттого что только ты восхищаешься этим единством с природой? Ведь если ты живешь только ради себя, ты и не живешь вовсе, а так лишь существуешь в красочных мирах. Ты уйдешь, и все миры уничтожатся и упадут на город дождем. Мне захотелось убежать обратно в этот несовершенный обыденный мир, вернуться туда и сотворить в нем мир, увиденный мною, хотя бы не по цветам, а только лишь по ощущениям, но не только для себя, а для всех своих близких людей, так чтобы когда не станет того света в душе, который заставляет нас жить, я точно знала, что кто-то будет хранить этот хрупкий алмаз моего сердца.
Глаза наполнились слезами и я, не сдерживая их, расплакалась прямо там, стоя на эскалаторе, возвращаясь домой, в бывшем эгоистично размышлявшая об одиночестве. Я шла по улице и слезы из глаз текли ручьем, но я любовалась каждой секундой, каждой картинкой, каждым звуком, шорохом и запахом. Мир смазывался от слез и постепенно, мне стало казаться, что я иду в очках, наполненных водой. Впереди светофор мигал своим красным глазом. Я утерла слезы рукавом пиджака, мысленно отругав за то, что позволила себе такое поведение на улице, на миг повернула голову в сторону и почувствовала резкую за гранью восприятия нервами боль. «Прощай, мой совершенный мир. Все было слишком поздно…»

09:49 

Весна...
В вашем сердце построен Хрустальный город.
Город созданный из христаля волшебством он блестит тысячами граней на солнце и порождает мириады радуг. Он прекрасен и вечно полон хрустальным перезвоном. Его хрупкость таит в себе силу, а прозрачность таинственность. Это город вашей души
[URL]aeterna.ru/test.php?link=tests:2030[/URL

01:50 

Ну вот... прошел еще один день...

Весна...
Опять что-то происходило, и хотелось бы это выложить конкретно по дате, но увы, в тот момент когда сие было дописано дневники сглючили... так что задним числом...


Что-то изменилось.
Просыпаешься так утром и понимаешь, что что-то изменилось и все свое утро тратишь на определение этого "что-то".
Ходишь мрачно думаешь, что произошло, но через какое-то время бросаешь бесполезные раздумья и продолжаешь просто жить.
Выходишь из дома и улыбаешься летнему почти не греющему солнцу. Идешь, слушаешь музыку и неслышно, одними губами, напеваешь
текст песни, на каждую из которой в голове снимаеш клип. У тебя каждые 5 минут новое настроение. Забавно.
Идешь на встречу с кем-либо и рассказываешь о том, как все вокруг хорошо, забывая о неприятностях. Думаешь,
что жизнь прекрасна. Улыбаешься. Как же все это оказывается необычно и далеко было от понимания раньше.
И руки чешутся что-либо делать, создавать, оставить после себя что-либо, что запомнится.
Даже возвращаясь домой, печальной от расставания в несколько часов, ты понимаешь что это приятная грусть.
Потому что ты знаешь, что всего несколько часов. И ты радуешься. Печально, но радуешься. И ты пишешь об этом,
выставляешь в интернет. Люди читают и понимают тебя, раздеаляют твои мысли, твои переживания. И ты продолжаешь
писать и для себя, для своего осознания себя, для этих людей, для того, чтобы рассказать о каких-либо чувствах абстрактно,
так чтобы только зная тебя или вдумываясь в текст можно понять, то что лежит между строк.
заканчиваешь писать очередное впечатление и вспоминаешь, что раньше они были другими, более насыщенными негативом,
но ныне он стерт с памятью твоего компьютера и постепенно может ты и сможешь его восстановить, но надо ли оно?
это вчера, которого можно было собрать на полноценную книгу мыслей и по ней понять чем жил автор, но...
нельзя вечно стоять на одной точке, стоит идти и двигаться вперед, видеть другие стороны.
Такие мысли приходят, когда слишком долго зависаешь на одном месте. И вроде бы хочется покинуть его,
но слишком многое тебя с ним связывает, так что оно становится частью тебя.
И начиешь по маленьким шажкам удаляться. Сначала меняешь музыку, потом, одежду, потом книги,
потом некоторые мысли, любимые цвета, места и полуается что просыпаешься одним прекрасным утром и улыбаясь понимаешь
, что что-то изменилось в лучшую сторону.

очень сложно сначала год подстраиваться подо что-то, потом год жить будто так надо, а потом стараться от этого избавиться,
или изменить понимание.


p.s. а так сейчас чертово 12-ое и я сижу дома в гордом одиночестве со своей простудой... предки на даче, Серега дома, только мои микробы со мной((( грустно(((

00:56 

Это любовь...

Весна...
))

00:50 

Урра......

Весна...
Кто бы знал сколко нервов убито на эту драгоценнейшую прелест... две иголки и куча часов....жуть.. но она того стоит...Слов нет... зато я теперь вся такая с новой сумкой)))

00:20 

06.06.06 прошел, а конец света будет только через 8 лет...

Весна...
Почему люди живут? Такой риторически-замученный всеми вопрос, но все равно хочется ответить на него по своему. Знаете, одни живут, для денег, для славы, для удовольствия, для того чтобы быть под кайфом, для того чтобы любить, для многих целей, многие просто живут особо не утруждая себя подобными философскими вопросами. Смысл нагружать свой мозг, если от этого не поменяется твое денежное состояния. Мне же, (так хочется отделить от этой группы) интересно жить потому что я хочу знать что будет дальше. Когда стоишь на пороге какого-то большого свершения в стране всегда хочется досмотреть его до конца как интересную телепередачу. Хочется узнать чем завершится история твоего героя. И ты смотришь часами в экран переживая все его волнения, потери удачи и прочее разнообразие человеческих чувств, но никогда не захочешь пережить его жизнь, захочется почувствовать то что чувствовал он, но потом сразу превратиться лишь в наблюдателя, не думая о том, что надо принимать решения в своих действиях. Нерешительность – первый минус.
Меняется климат, многие говорят об апокалипсисе, в который уже раз, а хотя кто знает, может именно сегодня он и настанет, возьмет и нагрянет и никому не нужны будут эти строки, написанные кем-то и когда-то. Хотя хочется верить, что он наступит хотя бы завтра, чтобы увидеть завершение истории, дослушать любимые песни, заснуть в теплой постели.

Когда просыпаешься от будильника, то первая мысль, что лезет в голову, что можно поспать еще, ведь ты поставил его с расчетом на подобное желание. И ты опускаешься на пушистую мягкую и еще сохранившую запах твоих волос подушку. Сон, который нагло прервали возвращается но уже менее уверенно, чем в первый раз. Знаете так сложней всего проснуться, так как первые 10 минут идут тяжело, а потом проваливаешься надолго, так, что тебя еще сложней выдернуть. В тот день так было и со мной. На часах уже была половина девятого и мне по сути уже надо было бодро топать на кухню с наведенным макияжем, но я упорно валялась в кровати «ломая» свое тело, другими словами, нежась. Я уже опаздывала, но тем не менее какое-то сумбурное изображение в голове не давало уснуть, что-то странное неприятное, даже омерзительное, которое вызывало раздражение, но также и не давало смотреть в другую сторону. Как единственное белое пятно на черном листе. Я последний раз вздрогнула и силой разомкнула глаза. Потолок показался чужим, хотя я засыпала у себя дома. Надев на ноги тапочки я поплелась в ванну. Под струей холодного душа я наконец-то проснулась, стерев из памяти последние воспоминания о снах. Еще один долгий день.
Я ходила по квартире повторяя уже заученную процедуру просыпания, но тем не менее на вещи я смотрела немного иначе, я ими любовалась, их изучала.
Это было необычно – первый плюс.
Позже улица, дождь, две пропущенные маршрутки набитые битком. А дальше курсы. Цифры, цифры и опять цифры, слова, запивать, цифры. Не забудьте выучить, это бы надо запомнить. Любимая музыка в наушниках, любимый голос на другом конце провода и даже он, теперь приобрел новое количество оттенков, от грубого, напоминающего звук мотора или рычания, до нежного и высокого звучания скрипичных, а также он стал теплее. Заканчивается перерыв и опять цифры. Недавно, перед тем, как я пошла на курсы одна моя знакомая сказала, что 70% пациентов психотерапевта – бухгалтера. Интересно, мне стоит записаться уже сейчас или сначала сойти с ума?
Звонок по трубке – надо ехать на работу, обязательно, сегодня сдавать. Я одеваю плеер, включаю play и растворяюсь. Ветер ли, дождь ли – оно рядом – это ощущение неизученного, неизведанного и интересного, и оно движет. Мне интересно. Я иду к метро короткой дорогой, которую забыла в начале.
Минус второй – забывчивость.
Рассеянность – минус третий.
Я за десять минут поменяла три времени рассказа, забавно, кто в этом разберется, а? может ты? Или тебе не станет интересно?
Похоже, что я составляю анализ своей личности.
Вернемся в норму, то есть постараемся…
На работе все как обычно шло не так быстро как хотелось. Ты торопишься, пытаешься делать лучше быстрее, а получаешь лишь одни расстройства и до и во время и после. Надо менять работу? Не знаю.
Нерешительность – минус четвертый.
Сначала я понимаю, что работа прошлого дня почти безвозвратно утеряна, а также мои планы на день глобально поменялись и мне бы надо поскорее справится со всем и уйти, но появляются обязательства, которые я должна выполнить не смотря ни на что. Я делаю и делаю, нервничаю, хочу быстрее избавиться от всего и вернуться в без суетную реальность, но нельзя слишком часто выпадать из мира, иначе рискуешь обратно не вернуться собой. Недавно была на даче – незабываемые прекрасные дни сонного царства, когда рядом есть он. Так что беру себя в руки и возвращаюсь обратно, на свою дорожку. Приходит моя заказчица, долго выбирает желаемое и, отнимая почти час времени уходит забрав с собой несколько кусочков ткани. Шью. Долго, наверное слишком долго. Почти в бешенстве доделываю до конца и забрав деньги убегаю в клуб, где должны выступать знакомые. И почему я об их концерте узнаю не от них? Ну да ладно.
Быстрая смена настроения – плюс-минус \ второй-пятый.
За время пока меня ждали все уже успели выпить. Так что мое мрачное лицо единственное в компании. Боже как приятно отличаться, правда никто не говорил как именно.
Фурией несусь за коктейлем. Возвращаюсь и наблюдаю сцену, что разыгрывается у меня на глазах. Улыбаюсь, потому что так надо, будь моя воля… улыбаюсь. Тут нам сообщают что они уже выступают. Мы быстрым шагом идем в зал и мне приходится расстаться с частью денег, хотя для чего они иначе нужны. Мне ведь интересно, что будет дальше.
Отыграли не плохо. Звук хромал, но, в общем, я осталась довольна. Почему-то в последнее время я скорее не слушаю звук, а смотрю на него. После их выступления выходит еще одна группа. Какой-то однообразный быстрый индастриал без вокала. Скажу что очень даже понравились. Все заканчивается и я вспоминаю, что завтра моя пассия, впрочем как и послезавтра работает чуть ли не круглые сутки. Искренне расстраиваюсь. Едем по домам, а в мыслях желание ехать домой, к нам. Грусть.
Расстаемся в электричке. Тепло его губ еще долго остается томным воспоминанием. А потом мысли-мысли и желание написать о том, что интересно. Приезжаю домой, а там никого. Вот наверное как это, жить одной – думаю я, и иду на кухню кормить кота, а потом включаю компьютер.

Недавно у меня накрылся кусок жесткого диска, а точнее диск на котором лежало все что я до этого писала когда либо. Все свои рассказы, которые были написаны впопыхах, которые я не читала более того раза, когда писала, забытые или не выставленные нигде стихи, детская книга, написанная еще в 10-ом классе, просто потому что мне сказали напиши. Когда я это обнаружила внутри меня как бы затерся кусочек, который был очень дорог. Как будто теряешь свое я, теряешь свою память. Но что самое странное мне не было жаль на столько на сколько я предполагала должно было бы быть. Мне было просто жаль. Как если бы я разбила тарелку. Наверное если стираешь память, то скорее набираешь новых воспоминаний. Именно потому наверное этот день, который по моему должен был быть особенным днем апокалипсиса, прошедший обычно, принес разочарование. Ведь если ждать чего-то большого, то даже мелкие разочарования покажутся безбрежно-огромными. Хотя мне было интересно.


@музыка: Soi

23:56 

Есть такие фильмы которые смотришь ради актера, и в начале он тебе совсем не нравится

Весна...
... но к концу понимаешь, что что-то после фильма в тебе останется и это будет отнюдь не отвращение...

Конец весны; все вокруг уже благоухает своими ароматами, притворно кажущимися летними. Совсем скоро начнутся незнакомые многим белые ночи. Начнется пора гуляний, начнется жизнь. Мы начнем встречать рассвет только-только закрывая глаза, изнемогать от жары днем и вечером, а ночью выползать на пыльные улицы в ожидании нового дождя, встречать закат неподдельной грустью. Лето пролетит чередой приятных дней, чем-то напоминая своей спешкой жизнь. Молодость, то время когда замечаешь каждый день, помнишь первые разочарования, наивно веришь в то, что звезды это свет из окон домов, что стоят на небе. Она длится казалось бы вечность, и ты не задумываешься о том, что она может кончиться. Ты просто продолжаешь делать новые ошибки, списывая их на ошибки молодости. А чуть позже, глядя на закат ты мимолетно вспоминаешь, что делал не так, что ты бы отдал все, лишь бы прожить иначе тот или иной день. Еще позже ты вспомнишь, только лишь вспомнишь, как любовался закатом, что было время на радость, и через мгновение опять погрузишься в работу, чтобы заработать себе на жизнь. Уйдут те, кого ты не любил, умрут те кого ты ненавидел, кто ставил тебе палки в колеса на протяжении всей жизни, уйдут и те кого ты любил, тот кто был тебе дорог, и только тогда ты поймешь всю ценность мгновений прожитых рядом с ними. И может вернется желание жить одним днем, но оно будет неосуществимо, ты не сможешь встать, не сможешь согнуться так, чтобы где-то в теле не отдалось болью прошлое. Соберешь сил, проживешь один день как будто он последний, и он станет по настоящему последним. Тяжелым дыханием выпустишь из тела счастье и душу, и взметнешься к другим жизням, к другому миру, так чтобы прожить еще одну жизнь, еще одну молодость, зрелость и старость и к смерти вспомнить то, что все это уже было, что все те ошибки которые сделал в этой жизни ты уже совершал когда-то давно, но не вспомнить когда.

13:42 

Позитив)))

Весна...
Поле. Вдалеке маленькие садовые домики и редко, почти как ночью в городе ползут машины по пространству серого асфальта. Вперед в жизнь, в город тянутся они разноцветным потоком погасших огней фар. Неопределенный загадочный ритм жизни стучит в висках, требует идти бежать или ехать, но лишь бы что-либо делать, а я стою и смотрю в небо, улыбаясь дождю что капает в лицо. Майский дождь, не противный и не промозглый как осенью или летом, а приятный, долгожданный весенний. На часах чуть больше полудня, понедельник, и все уже на работе, а чувствую себя бездельником, стою где-то в поле и улыбаюсь дождю. Я улыбаюсь тому, что светит солнце, тому что мне тепло, и больше не надо думать о том, где бы скрыться от холодного зимнего ветра. Я опускаю голову вниз и по серому, расчерченному белой краской асфальту, кувыркается от ветра шмель. Ветер становится слабее и он остается лежать на спине, иногда судорожно передергивая своими лапками. Он наверное сейчас боится, если у насекомых есть страх. От нечего делать я почему-то начинаю думать о том, как он сюда попал, что случилось с ним. Наверное, его сбила в полете машина и сломала ему либо крыло либо лапку. Постепенно я начинаю сочувствовать ему, удивительно, как такое маленькое существо так трепетно пытается выжить. Его жизнь так хрупка, в этом мире, где выйдя на улицу можно уже никогда не вернутся домой и единственное что заставляет тебя двигаться это любопытство, любовь к жизни. Я отрываюсь от своих мыслей и подхожу к этому маленькому существу и помогаю ему перевернуться на ноги обратно, но увы он все же не может ползти. И наверное он не выживет, а я не смогу ничего сделать для этой маленькой жизни, лишь посочувствовать. И тут же я понимаю, что жизнь здесь растягивает прекрасные мгновения и коротает плохие. Вряд ли в городе, кто-нибудь будет задумываться о том, как плохо сейчас какому-то там насекомому, которое только что сбил один из самых дорогих шевроле. Скорее человек втайне позавидует тому, кто проехал мимо за рулем этой машины.
Отвлекая меня от мыслей приезжает маршрутка, которую я не ждала, но все же сажусь, догадываясь, что автобус не придет еще долго. Включаю плеер, передаю кому-то деньги и под звуки музыки еду в эпицентр суеты.
У каждого человека наверное наступает тот период когда больше не хочешь что-либо делать, где-либо быть, быть на виду, а хочется наоборот уехать так далеко, чтобы быть только с одним человеком, кто действительно тебя поймет который тебе дорог на столь, что даже уходя в себя ты возьмешь его собой, чтобы не расставаться ни на минуту.
За окном мелькают поля, такие же по виду поля как и то от которого я уехала, но они становятся далекими, какими-то не радостными, ведь я покидаю их, ради других. И не смотря на всю эту печаль, что творится сейчас внутри, мне так хорошо, что хочется обнять весь мир. Сделать так, чтобы все смогли понять ту красоту в которой мы живем.

01:42 

...

Весна...
Содрогание всего тела, смех и боль, которую отгоняешь на дальний план, за смех, чтобы саму себя тешить ее отсутствием. Жалеешь себя, уже не осознанно, а по привычке, думаешь о том, что все можно изменить и ты сейчас проснешься и поймешь что ничего не было, что все был лишь сон, как в дурацком кино написанном по одному и тому же сценарию. Но сон остается сном, а сценарий остается лежать там же где и лежал, никем не востребованный.
Хрупка до нельзя, как тонкий лед, подвержена и холоду и жаре и ударам эта жизнь., хотя льду приходится проще, он не знает чувств. И ты идешь по пути куда-нибудь на встречу судьбе и думаешь сегодня ли тот день, проходят часы и ты возвращаешься домой – жива. А ложась спать думаешь, сегодня ли эта ночь? Такие смешные пафосные вопросы самой себе и вновь тишина в ответ. Не сегодня. И засыпаешь, а на следующий день все повторяется заново. Ты встаешь, идешь, падаешь, любишь, чувствуешь, мерзнешь, думаешь и повторяешь этот бесконечный круг день за днем в надежде что когда-то придет тот покой, когда не надо будет идти а можно будет созерцать и видеть то что хочешь, быть там где хочешь и тем кем хочешь, но когда тебе становится больно, когда ты на грани чего-то тебе еще не известного ты хватаешься за жизнь и начинаешь смеяться, отгоняя боль на дальний план, за смех…


01:30 

Давно думала выложить...

Весна...
или нет.... по сути никак ни к настроению...


уйду, продуман план для бегства
И карта есть, расчитан ход
я преисполнена уж мести
И мой уход лишь жизнь спасет

Иначе б я сорвав все маски
Метала била об стекло
Лицом и сердцем в центр ласки
Обрушила бы я ее

Но ведь за что, подумать только
Так за любовь за простоту
Хотеть убить и жаждать солью
покрыть все раны, до краю.

Но жалость вдруг во мне проснется
и карты больше не нужны
и ум за разум вдруг возьмется
и вдруг увидидишь - это ж ты!

Смотри во что ты превратилась!
Или была всегда такой?
Ты помнишь тех кому молилась
Или забыла голос свой?

Ты в мрак попала и забвенью
Ты придала свой краткий век
и уж пойти на преступленье
Была готова чрез побег

Разбила б сердце на осколки
да так что не собрать потом
и может очень очень долго
не понимала бы позор

но он бы был, отчаян мерзок
Он отпечатком на душе
стопой проклятой грязной жижи
на белом яблоке в тебе

Глаза окрасила бы черным
и мрак закутал б разум твой
Путем единственным неверным
Вошла бы ты в огонь,постой

постой все может быть иначе
забудь что было до сих пор
Возьми ты лист и новый краше
Сотри из жизни свой позор

Увидь прекрасные лишь краски
да улыбнись, скорей, пока
Все можно это так как в сказке
все то лишь шуткой назовя.




00:37 

Ммм..решила выложить некоторые фотки...

Весна...
Мяяяввв.... Мой Дарлинг...

01:58 

Весна...
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень
умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему
запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и
выложил его в инет (наиболее полная версия).



1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

01:36 

Приятно)

Весна...
Как я рада что поняла причину полностью не только догадками а именно точно из слов. Можно теперь и про грусть забыть....Хорошо... Слова..Спасибо тем кто их придумал, хотя кто знает сколько теряется смысла из-за их маленького количества...

01:44 

Весна...
Где моя голова? Наддо спать... Завтра на работу, а я сижу здесь причем ради чего ради музыки... ради спокойствия... Обсуждали сегодня черты характера..
И не понятно почему я здесь только когда мне грустно...

@музыка: Ensiferum

@настроение: грустное

00:17 

Зжууть....и мороззз...

Весна...
Что-то творится мир движется, а я стою и не понимаю в каком темпе и в каком сторону...Я выпала из мира до такой степени что даже не могла забраться к себе на дневник, меня просто отказывались принять.... :(
Обидно, ужасно обидно... и интернет перестал радовать или хоть как-то прельщать собой. Создается такое впечатление будто от этой дурацкой зимы просто съехала крыша не только у меня.
Никогда за собой не помнила чтобы мне погода мешала как-то развлекаться или хотя бы с толком проводить время. Даже книги и то приносят растройство... Я стала хуже видеть и каждый день выходя из дома у меня уже падает настроение из-за того что я просто не вижу.
Даже компьютер и тот почему-то не хочет в ворде сохранять то что я пишу и начинает глючить без возможности восстановления. Интернета нет, паршивое состояние, работа у предков - ад для моих нервов и из-за этого я опять оглядываюсь назад и думаю, ах черт, как же тогда было клево... просто офигительно, звоню тем кто был рядом тогда и что я слышу, занят, не могу, не хочу, появились дела и прочее... Такое ощущение, что ты перестал быть человеком с которым хотят общаться... пойди и убей себя- правильно тогда Фрай сказала... Просто грустно....

Что стало с той кем я была?
Я все забыла умерла
За что наказана судьбой
За что карает так она?
Я ведь жила не хуже всех
Была красива и умна
Иль гордость все, что навсегда
Во мне границы убрала?
Я любовалась каждым шагом
слова как будто для листа
и грусть моя одним лишь стоном
рождала мысль бытия
Но в час сей все уже пропало
Забылось напрочь, навсегда
и я как будто бы исчезла
Продавши тело за тебя
отдав его другим что правят
и ныне я уже не та
и я боюсь что текст сей станет
последней каплей в чашу сна.
И я проснусь, зальется краской
весь город, люди за окном
и прогоню я напрочь мысли
Они ж казались просто сном.

@музыка: In flames

01:56 

Весна...
Если вы находите свой ник в списке, то постите это у себя со своим списком из 10 жертв. Таким образом, всем окружающим даете понять, чьи дневники являются для вас наиболее любимыми и читаемыми, независимо от того, соизволили ли вас добавить в список избранных.

Rackot
Rackot
Rackot
Rackot
Dark Aesthetic
Садако Ямамура
MDMA
Uchuujin
Ryutaro




Вид изнутри

главная